為什麼總在關係裡內耗？先把自己填滿，才能遇見互相滋養的人

先學會愛自己，才能遇見互相滋養的關係

你有沒有過這種感覺？

  明明在一段關係裡，卻覺得比一個人更累。對方的一句話、一個眼神，就能讓你整天心神不寧；拼命付出，卻好像永遠填不滿心裡那個洞；想走又害怕失去，覺得「沒有他，我就不完整了」。

月曦跟你講，這不是愛，這是一種隱形的內耗。

如果你也是高敏感、容易想很多的人，今天想跟你聊聊：為什麼先把自己愛完整，才是所有好關係的起點？

當你把自己活成一個「半圓」，就會在關係裡變得脆弱

跟你說個秘密。

月曦從15歲開始，幾乎沒有一段感情的空窗期超過半年。但後來才發現，根本不懂什麼是愛——只是需要有人陪伴，有人當情緒垃圾桶。月曦想要的是對方來滿足需求，這其實是欲望，不是愛。

我們常聽到「另一半」這個詞，好像生來我們就只有一半，得靠另一個人來拼湊完整。有沒有想過，為什麼我們天生會是「一半」？

如果一個人的內心是破碎的、匱乏的，就會有兩個很明顯的特徵：

第一，會很脆弱。就像一顆雞蛋，輕輕一碰就碎。別人無心的一句話，都可能變成攻擊。

第二，會不斷向外索取。需要另一個人來填滿自己。我們可能會緊緊抓著伴侶，把對方當成全世界。

那時候的月曦，就像一個半圓，拼命找另一個半圓來拼湊完整。但你知道嗎？兩個半圓湊在一起，風一吹就散了。

健康幸福的關係，一定是兩個「完整」的獨立個體，走在一起，彼此加分，互相滋養。

月曦一直覺得，一個人過得本來就很好，所以任何關係的出現，都應該是來滋養自己的，而不是來消耗的。

愛 vs 欲望：你是真的愛他，還是需要他滿足你？

這幾年月曦有一個很深的體悟，就是我們常常把「欲望」誤認為是「愛」。

• 欲望是什麼？ 是「想要從你身上得到什麼」——想要你的陪伴、你的關注、你的肯定、你給的安全感。
• 愛又是什麼？ 是「想給你什麼」——想你幸福、快樂，願意付出，不求回報。

以前不懂這個差別。月曦以為很愛對方，但其實只是需要對方來滿足我。就像一個杯子，空空的，拼命想從別人那裡倒水進來。但問題是，空杯子怎麼裝得滿？越裝，越覺得不夠。就像我們常聽到的「拜金女」，她們對另一半或許有好感，但更多是希望透過這段關係，讓自己的生活升級，那也是一種欲望。

一個人會有欲望非常正常，但當我們無法分辨，就會在關係裡陷入控制、索取和痛苦。

可能一開始是愛他的，但後來慢慢變質，開始在乎自己的付出，覺得「我為你做了這麼多，你憑什麼這樣對我？」這就是「沉沒成本」謬誤，你越付出，越不甘心放手，最後越陷越深。

先愛好自己，多出來的愛再去愛人

那到底怎麼判斷一段關係該不該繼續？

月曦有一個很簡單的方法，就看在這段關係裡，是越來越喜歡自己，還是越來越討厭自己？

真正的愛，是一種「溢出來」的能力。

就像我們每個人手裡有一個杯子，得先把自己的杯子倒滿，滿到多出來的，才能分享給別人呀！這個「把自己倒滿」的過程，就是愛自己。當我們已經把自己照顧好了，付出才不是為了交換，而是單純的給予。

這跟「戀愛腦」完全不一樣。戀愛腦的人，是把快樂的權利交到別人手上，為了留住對方，可以改變自己、委屈求全。我們一起想想，當一個人變成你的全世界，自然就會變得非常神經質。不只是愛情，工作也是。如果工作是你的全世界，那麼老闆的一句批評、一個小專案的不順，都會讓你崩潰。因為你的世界太小了，所以滅一件事都會被無限放大。

所以，兩個獨立完整的人，都充分愛自己，然後再互相不求回報地給予和理解，這是完全不同的層次。

欲望也可以是正向動力，關鍵在於你有沒有「完整」的自己

講到「欲望」，很多人想到肯定是負面的。但其實，欲望本身是中性的，它是一股很大的動力。

像月曦小時候很喜歡買東西，有很強的物慾。但又必須承認，如果沒有這個物慾，就不會那麼努力工作賺錢。月曦會想去旅行、想坐好一點的飛機、想住漂亮的飯店，這些「想要」驅動著自己往前。

之後開始接觸身心靈，把自己內在填飽之後，對名牌的迷思自然就消失了。開始明白，真正的奢侈不再是身上掛滿Logo，而是擁有別人帶不走的體驗和內在的富足。

欲望本身不是壞事，它是一股很大的動力。關鍵在於，你有沒有把自己活成一個完整的人。

從今天起，把自己填滿

當把自己活完整了，我們就能看清楚很多事情。

我們會看清楚，對方到底是真心的愛，還是單純的索取。就像很多家人說「為你好」，其實是用愛的名義在控制，背後藏著的，往往是他們自己的不安全感與欲望。

我們都要學會避免自己成為欲望的工具，也避免用愛的名義去操控別人，因為那是一個互相傷害的過程。

說到底，就是好好愛自己，把自己填滿。

當一個人也能過得豐盛滿足，無論是精神層面還是物質層面都能自給自足，那麼再進入任何關係，我們都會很清楚：

「我是因為愛，所以想把我的愛分享，而不是因為我需要，才抓著不放。」

這樣的關係，才能輕鬆、自在，彼此滋養。

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